문득 깨닫게 되는건 참 두려운 일 같다. 그 정돈 되어버린 하나의 깨달음이, 하나의 문장이라는 것이 무서울 때가 많아.

잠자는 일만큼 쉬운 일도 없는 것을,
그 일도 제대로 할 수 없어
두 눈을 멀뚱멀뚱 뜨고 있는
밤 1시와 2시의 틈 사이로
밤 1시와 2시의 공상의 틈 사이로
문득 내가 잘못 살고 있다는 느낌, 그 느낌이
내 머리에 찬물을 한 바가지 퍼붓는다.

할말 없어 돌아누워 두 눈을 멀뚱하고 있으면,
내 젖은 몸을 안고
이왕 잘못 살았으면 계속 잘못 사는 방법도 방법이라고
악마 같은 밤이 나를 속인다.

이게 뭐냐면, 오규원의 '문득 잘못 살고 있다는 느낌이' 란 제목의 시인데.
그냥 갑자기 이 시가 떠올라서.

윽 난 어제부터, 건전하고 찬란한 아침을 원하기로 했는걸.

우리는. 평생 그렇게 살아갈 운명인가보다.
그런데. 이젠 그게 싫지 않아. 히히.

그렇더라고

그립더라고

fröhliche Weihnachten! elly!

메리 크리스마스 무나,

singapore에서의 크리스마스다... 야호...

찜이 니 안부를 뭍더라

hello stranger! thanks :) but, how could you find this site? :o

i like your site, though i could hardly understand Korean :)

바꿨어? 수퍼드라이브로? 잘하셨어요. 흐흐

with my powerbook 15' 으하하하

어어- 유진!

나도 왔다.

엇 백아저씨!

오호~

누군가에게 특별했으면 하는 바램 때문에,
그럴 자격이 없음에도 불구하고 자꾸 투정을 부리게 되거나
뭔가를 요구하거나 강요하고 싶어하는 심리를 생각해보면,
내가 누군가에게 특별해야 한다는 생각을 버리면.
건강하게 지속되는 관계도 가능하지 않을까.
하긴 특별하지 않다는 전제에서는 이미,
특별한 관계가 성립되지도 않았을테지만.
이거 너무 웃기는 생각들인가.

한국에도 비둘기 대신에 까마귀가 좀 날면 좋을텐데 훗.

나 자신이 원한게 아니었다- 라고 말하고 싶은 이유중에 하나는 아마도,
어쩌면, 나 자신을 위한게 아니라 다른 누군가를 위한 노력이었다는 생각으로,
뭔가 망친것들을 변명하거나 위로받고 싶어서인지도 모르겠다.

나 자신을 위해서든, 누군가를 위해서든, 특별해지고자 하는 노력은
스스로를 힘들게 할 때가 많은 것 같애.
특별해지기. 라는 것을 왜 항상 절대선. 내지는 신앙처럼
여기고 있는 것일까 하는 의문 하나.
그리고, 특별해봤자 얼마나 특별하다고 라는 푸념. 하나

한국이, 벌써부터 그립지만, 신기한건. 한국이 그립다는 생각이 드는 순간
동시에 이곳이 그리워져버려. 참 욕심쟁이이기도 하지.

어젠 점심먹고 엎으려 자고 있었는데, 일어났더니 메시지가 와있더라;; 여하튼, 사진들 보니 독일의 겨울은 몹시 환상적이더군. 그치만 12월의 어두운 하늘은 한국 땅에서 바라봐도 멋지기만 하다 :)
근데 여긴 코멘트만 달 수 있나봐?
선두를 뺐겨서 좀 억울하지만 주인장이니 봐주겠어,

나의 경우, '누군가에게' 특별한 존재가 되길 너무도 절실히 원하던 때가 있었다. 그런데 지금은 말야, 내가 나 자신에게 특별한 존재가 되는 것이 우선이라는 걸 알게되었어. 내가 나에게 특별한 존재가 되었을 때야 비로소 누군가에게도 특별한 존재가 될 수 있다, 라는 것. 누군가를 사랑하고 사랑받으려면 먼저 나 자신을 사랑할 수 있어야 한다는 기본적인 사실처럼. 너무 당연하고 쉬운 듯 하지만 사실 쉽지 않은 것 같다. 그래서 나는 여직도 모든 관계에 있어서 이토록 서툰걸까?

나 말고도 존레넌 Stand By Me 를 들으며 미친척 춤춰본 사람이 어딘가 있겠지.